Getty Images
Pomalu a jistě se blíží nový rok a ten si žádá důkladnou životní očistu. Úklid domova už máte úspěšně odškrtnutý? Salátové kuchařky a nové činky nakoupené? Fajn, teď se zaměřte na inventuru svých přátelství. Ať jste slyšeli o vztahovém minimalismu, nebo ne, tenhle fenomén velí protřídit kamarády (stejně jako džíny, které už vám nepadnou) a vymést pavučiny z temných koutů, jež jste dlouho nechávali bez povšimnutí. Tak schválně: Kteří kamarádi vás emočně vysávají? Kdo z vaší friend zone si neustále jen na něco stěžuje a nikdy se nezeptá, jak se máte? Na kolik schůzek s kolegyněmi a známými měsíc co měsíc vyrážíte jen ze slušnosti? Kolem koho chodíte pořád po špičkách a bojíte se mu říct vlastní názor?
„Mohlo by se zdát, že jednoduchá odpověď zní nechat si jen ty přátele, se kterými se cítíte dobře. Jenže vztahy jsou fuška a některá období mohou být zatraceně těžká i s lidmi, se kterými obvykle problémy nemáte. Propady ke vztahům patří, v některých těžších životních obdobích člověk potřebuje podržet víc, jindy má zase energie na rozdávání,“ zamýšlí se nad problematikou terapeutka Lucie Rust z platformy Hedepy pro online terapie (hedepy.cz). Koučka Nikola Šraibová má jasno: „Nechte si jenom takové kamarády, se kterými se cítíte dobře, kteří vás nabíjejí a inspirují. S nimiž cítíte, že to stojí za to, a není to naopak ztráta času a energie.“
Dejte si ovšem pozor na jednu podstatnou věc – snažte se vždy postupovat pomalu a dostatečně sebekriticky. „Na TikToku je teď moderní ze svého okruhu lidí vyhodit ty toxické, tedy všechny, co se mnou nesouhlasí nebo mě nějakým způsobem kritizují. Vše je ale o rovnováze,“ upozorňuje terapeutka Rust. „Asi vás moc neposune vztah, ve kterém vám bude kamarádka dokola jenom pochlebovat a zdůrazňovat, jaká jste chudinka, nebo naopak hrdinka,“ konstatuje odbornice. „Zároveň se vám nebude příliš dobře růst ve společnosti někoho, kdo vás bude neustále shazovat, protože podle něj děláte všechno špatně.“ Jak ale poznat onu zdravou míru kritiky nebo hýčkání? Ptejte se sama sebe, zda vám blízcí rozšiřují obzory. Zdravý nesouhlas, ale i porozumění umí podle terapeutky Lucie Rust posunout člověka dál a otevřít mu oči.
Jak opravdovosti ale dosáhnout? Nejprve si zameťte před vlastním prahem. Neděláte si ze své „tlupy“ lidí spíš jen berličku pro vlastní problémy? Zkuste (alespoň na čas) omezit neustálé vyhledávání společnosti. Dost možná vyhledáváte společnost některých lidí jen proto, abyste se vyhnula sama sobě a svým myšlenkám. Díky extra porci me-time vám „hrozí“ jediné: že (konečně!) objevíte svoje skutečné potřeby. „Lidé se toho někdy bojí, protože musí najednou čelit některým svým strachům a emocím, které mohou být na začátku nepříjemné. Ale ukazují nám, jakou cestou se můžeme vydat. Když si občas dáme prostor stáhnout se do ústraní, odpočinout si od všeho shonu třeba v přírodě a poznat se, navracíme se tak více k vlastní podstatě našeho bytí. Najednou nám začnou věci dávat zase větší smysl a přehodnotíme, co je skutečně důležité,“ vyzdvihuje benefity samoty Nikola Šraibová.
Víte už jistě, že svoji (teď už bývalou) #bff pustíte k vodě? Samotné uvědomění, že vás něčí chování opravdu unavuje a stahuje ke dnu, ještě k úlevnému vydechnutí nestačí… „Klid v duši nezískáte náhlým odříznutím, ale otevřeným sdílením důvodů, proč to děláte. Tady velmi záleží na druhu blízkosti, kterou k druhému cítíte. Čím větší blízkost, tím větší otevřenost a upřímnost si takový vztah zaslouží, i když způsobíte druhému bolest,“ nabádá Lucie Rust.
Ghosting vám dvakrát nevoní, ale ze samotné představy, jakou kamarádka udělá scénu, až na ni vybalíte pravdu, už už klikáte na tlačítko Blokovat? Pokud se mezi vámi odehrály nepěkné křivdy, můžete pochopitelně i zvážit, zda vám kamarád/ka vůbec stojí za zdůvodnění a loučení. Ale jestli chcete odejít s čistým štítem, ujasněte si, jaká tečka pro vás bude dostačující k uzavření vztahu. Lucie Rust předesílá, že i pro vás coby iniciátorku kamarádského „rozchodu“ může být sbohem dost nepříjemné: „Odstřihávání bolí i v momentech, kdy je to nejlepší krok, co pro sebe můžete udělat.“
Nejlepší řešení? Řekněte, co cítíte! Dáte druhé straně šanci, aby se obhájila nebo aby navrhla řešení situace. Pokud možno nedělejte z diskuse příliš velké drama. Klidně můžete vzít kamarádku na kafe a bez zbytečných emocí s ní situaci probrat. Otravné kolegyni zase mile vysvětlete, že i když se obě snažíte, z vás dvou asi „nejky“ nikdy nebudou. Co určitě nepomáhá? „Přetvařovat se a dělat, že se nic nestalo! Můžete udělat i to, že se přestanete s daným člověkem aktivně bavit a vyhledávat jeho přítomnost. Druzí lidé často nesoulad vycítí a komunikace jde doztracena. Ale nepatří to mezi strategie úspěšného vztahu,“ hodnotí Šraibová. Na ignor tedy radši zapomeňte. Postavte se problému (i někdejší kamarádce) čelem a slušně jí vysvětlete, proč už ji ve svém životě nechcete. S klukem byste se přece rozešla úplně stejně… Nebo snad ne?
