FOTO: ARCHIV HMI, ILUSTRACE: IG (@ROSECOLLAGE)
Některé ženy najdete po rozchodu s opuchlýma očima a štosem prázdných kyblíků od Ben & Jerry’s, jiné se truchlení ani nepokoušejí předstírat. Září totiž štěstím z nové známosti, kterou začaly rozjíždět (více či méně bez ostyšně), sotva jejich předchozí vztah začal nápadně připomínat soutěž o bobříka v držení tiché domácnosti nebo mistrovství světa ve štafetové střelbě výčitek na ta nejcitlivější místa. V náruči čerstvého boyfrienda se na bývalého (i na vlastní přešlapy) zapomíná o dost snáz než v poloprázdném bytě, kde vám absenci muže připomíná snad i sklopené prkénko na záchodě. Jak ale poznat, jestli vás do náruče „převozníka“ ženou jeho kvality, nebo obavy ze single žití?
„Čím víc se náš vztah s Martinem hroutil, tím víc mě štvalo, jak ho moji blízcí vychvalují. Kamarádi ho nadšeně přijali mezi sebe, brácha s ním chodil na pivo a já se neměla komu svěřit, že přemýšlím o rozchodu, protože nedokážeme vykomunikovat emoce a nulový sexuální život. Mojí frustrace si nakonec všiml kolega z práce – a vylévala jsem si mu srdíčko tak dlouho, až jsme spolu skončili v posteli. S Martinem jsem se ještě ten den rozešla, užila si dva vášnivé měsíce s milencem… Načež se ukázalo, že si mimo ložnici zase tolik nerozumíme. Ani jedněch kopaček nelituju, ale po intenzivním románku na mě samota a minulost dolehla snad ještě hůř. Semlelo mě i to, jak se na mě přátelé tvářili stylem: ‚No, máš, cos chtěla!‘, zatímco mého ex upřímně litovali a podporovali.“ - Sofie, 27
Pohled na věc: Pokud ve vašem soužití s přítelem převládá chlad, odcizení a nepochopení, může se zdát, že vlastně ani není co řešit a oplakávat: zvláště když se na obzoru objeví nový fešák, který ochotně sytí vše, co vám poslední dobou tolik chybělo. Podle psycholožky Šárky Červinkové (psycholozkazpatehopatra.cz) ale ani tato fáze nemusí znamenat, že se rozchod smrskne jen na formalitu: „Pokud se nacházíte v situaci, kdy už partnera nemilujete a přešli byste do jiného vztahu bez truchlení, nemusí to znamenat, že máte čisto a předchozí vztah se uzavřel. Právě dlouhodobá nekomunikace s partnerem může udržovat nedorozumění a křivdy nevyřešené.“
Konstelace, kdy s partnerem sice dokážete řešit provozní záležitosti, ale emocionálně se vzdalujete, vytváří živnou půdu pro to, aby se vše, co se má komunikovat a odžívat ve vztahu, přesouvalo do jiných oblastí, třeba do stížností kamarádce nebo do paralelního vztahu. „Jakmile se objeví protějšek, který se zajímá a projevuje empatii, vyvolá tím ve vás pocit, že se zde vytváří nový prostor k budování emocionální (či také fyzické) blízkosti. Právě tu přece dlouhodobě postrádáte v současném vztahu,“ nastiňuje klasický scénář odbornice.
„Od Kamila jsem se nechala sbalit jen proto, abych se odreagovala a zvedla si po rozchodu sebevědomí. Byl o jedenáct let mladší, takže jsem naše schůzky dlouho brala pouze jako nezávazné rozptýlení, docela jsem bojovala s myšlenkou, že bych měla plánovat svou budoucnost s takhle mladým klukem. Asi po dvou letech mě ale udolal svojí velkou snahou a iniciativou, a plynule jsme tak přešli ze skorovztahu do partnerství se vším všudy. Z ‚převozníka‘ se nakonec stal mužem, se kterým jsem založila rodinu.“ - Pavla, 42
Pohled na věc: Ksichtí se na vás vaše okolí, když po rozchodu nedržíte smutek ani milostný půst, ale vesele se vrháte do dalších dobrodružství? Nenechte se jimi ani otrávit, ani odradit. Podle zkušenosti socioložky a psychoterapeutky Markéty Šetinové z Institutu Moderní láska (modernilaska.cz) rozhodně není nutné dodržovat mezi dvěma vztahy cílené single přestávky. „Obzvlášť pokud se po rozchodu cítíte dobře a subjektivně si žádnou pauzu od vztahů dávat nepotřebujete, určitě se ji do svého života nesnažte šroubovat uměle. Znám ze své praxe spoustu vztahů, které vznikly krátce po rozchodu, a je to tak úplně v pořádku,“ vzkazuje odbornice, ačkoliv nepopírá, že pomyslný „stoptime“ může po ukončení vztahu prospět vám i vaší budoucnosti.
„Dá vám možnost vrátit se k sobě, popřemýšlet o bývalém vztahu a urovnat si, co hledáte v lásce teď.“ Psychoterapeutka Šárka Červinková svým „čerstvě single“ klientům dokonce vztahovou pauzu vysloveně doporučuje: „Když jsme se ptali onkologicky nemocných pacien tů v procesu léčby, jaká fáze života pro ně byla nejbolestivější, odpovídali ztráta blízkého člověka (smrt či rozchod). Rozchodovou emocionální bolest je proto důležité nepodceňovat. Během vztahové pauzy si v sobě stanovte záměr doléčit si zranění z minulého vztahu, ať tím redukujete pravděpodobnost, že zatíží váš budoucí vztah.“
„Dřív jsem skákala ze vztahu do vztahu, a kdybych to jako správná studentka psychologie měla zanalyzovat, důvodů se sešlo víc: 1. Neměla jsem moc přátel, takže jsem si partnerem nahrazovala společenský život. 2. Potřebovala jsem validaci blízkého člověka, který si mě ‚vybral‘. 3. Byla jsem ‚závislá‘ na chemii zamilovanosti, a když vyprchala, šla jsem svoji ‚dávku‘ hledat jinam. 4. Svoje štěstí jsem delegovala na partnera, takže mě každý rozchod o to víc semlel, a tím spíš jsem se pak neudržela a šla hledat útěchu zas k někomu jinému. 5. Většinou mě uchvátil příslib vztahu, a ne partner sám, a tím pádem jsem chodila s muži, co se ke mně nehodili.“ - Alena, 24
Pohled na věc: Nutno dodat, že slečny a vdané paní, které status „zadaná“ prakticky nemění, jen střídají muže po svém boku, se nám mezi respondentkami ozývaly ve velkém. Některé přiznávaly, že kdyby nekývly na rande novému muži, ještě rok by se utápěly v slzách a klepaly v úzkostech, jiné se bez partnera cítí méněcenné a neatraktivní, nebo zkrátka nevěří, že si najdou lepšího, dokud se před nimi takový zájemce nezjeví ve 3D.
„Pokud se vám v životě opakuje vzorec, že jdete rychle ze vztahu do vztahu, zeptejte se sami sebe: Nerozptyluju od něčeho svou pozornost? Od bolesti? Od problémů, které se mi ve vztazích objevovaly?“ nabádá nás k zamyšlení psychoterapeutka Markéta Šetinová. Když se po rozchodu trápíte, ale místo pauzy kývnete na novou známost, ochuzujete se tím o cennou zkušenost, že můžete rozchod zvládnout sami…
„Do budoucna mi připadá velmi užitečné vědět, že když mi příští vztah nevyjde nebo když se v něm necítím spokojená, tak můžu jednoduše odejít a ne potřebuju nikoho dalšího na to, aby mě ze smutku ‚vysvobodil‘. Dokážu totiž odmítnutí zpracovat i sama.“ Když zjistíte, co vás učiní šťastnými nehledě na vztahový status, už vás v nefunkčním vztahu nebude držet strach ze ztráty a ze samoty – a to vám dodá velkou sílu i do budoucna.
„S Beátou kolem sebe kroužíme už tři roky. Věřím, že kdybychom se potkaly dřív, tedy nezadané, už dávno tvoříme pár. Když jsem se rozhoupala k rozchodu, na rovinu jsem Beátě napsala, že o ni stojím, a ať taky pustí k vodě svoji drahou. Čekala jsem happy end, ale moje nabídka ji spíš urazila – prý nikdy nekončí vztah kvůli jiné, a kdyby snad na kopačky došlo, stejně by si dozvuky chtěla zpracovat sama.“ - Kristýna, 29
Pohled na věc: Zkrachoval vám milostný plán B a vy teď tápete, co si po rozchodu zařadit do programu, tedy kromě tancování na Single Ladies? Přece bilanční fázi! „Zpočátku se budou vaše závěry o ukončeném vztahu značně měnit (podle fáze truchlení ze ztráty, ve které se nacházíte). Chvíli budete vinit partnera, pak sebe, případně rodiče, milenky. Potom nastoupí smutek, možná i fáze deprese, střídavě se vztekem… Ale po nějaké době se překlopíte do fáze přijetí,“ popisuje obvyklý průběh Šárka Červinková.
A k čemu že vám tenhle bolestivý proces pomůže? „Abyste si mohli (tak spravedlivě, jak to jenom dokážete) zhodnotit nedostatky, na které si dáte příště pozor, a klady, které budete u protějšku nadále vyhledávat.“ Pokud se hned po kopačkách vrhnete do čerstvé známosti, může se stát, že tím truchlení a bilancování odsunete (což nevadí, pokud jde o vědomý krok). „Ale doporučuji, abyste si v průběhu času dovolili prostor, ať můžete ukončený vztah emocionálně uzavřít,“ nabádá odbornice.
